Blagues pour vous mesdames

Riez mesdames !!!

Ma femme et moi discutions des choses de la vie.
Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis : "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie".
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.

La vie n'est pas sympa avec nous, les hommes.
Quand nous naissons, notre mère reçoit les compliments et les fleurs.
Quand on se marie, nos jeunes épouses obtiennent les cadeaux et l'attention de tous.
Et quand nous mourons, nos veuves obtiennent l'assurance-vie...

Un couple se rend à une exposition de peinture.
Le mari reste figé devant un tableau représentant une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne. Au bout d'un long moment sa femme lui demande :
- Tu attends l'automne ou quoi ??!!

Quel est le point commun entre coucher avec un homme et un feuilleton Télé ?
Juste quand les choses commencent à devenir intéressantes, l'épisode se termine.

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit :
- "Tiens, de la famille à toi ?"
Son épouse répond du tac au tac:
- "Oui, enfin, par alliance"!

Un homme entre dans une librairie et demande le livre : "La supériorité de l'homme par rapport à la femme".
La vendeuse répond :
- Premier étage, rayon "Utopie et science-fiction"!

Il s’inquiète de l'attitude de sa femme : Lui: "Pourquoi tu me dis jamais quand tu prends du plaisir. Elle : "Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au boulot..."

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux.
- C'est pour tuer mon mari.
- Quoi, vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Très calme la femme ouvre son sac à main et en sort une série de photos de son mari en train de faire l'amour avec... la femme du pharmacien.
- Ah évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent.

Deux copines...
- Quand tu pars en vacances, il ne faut pas t'encombrer. Tu dois te limiter au strict nécessaire. Laisse ton mari ici !!!

- J'ai fait un cauchemar épouvantable, raconte une femme à son mari.
On se promenait, tous les deux, dans le parc municipal, quand surgissait Tom Cruise.
Et tu ne devineras jamais ce qu'il me disait ?
- Non.
- Je vais te violer.
- Ça ne paraît pas trop méchant, comme cauchemar, fait le mari en ricanant.
- Si, parce que toi, pour défendre mon honneur, tu te battais avec lui. Et, dans mon rêve, c'est toi qui gagnais.

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Réponse : Pour que ses deux neurones entrent en contact.

4 h du matin. Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Zut, elle ne va pas être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Paty l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré bourré !
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé peut-être ????

Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari ?
Pour lui donner de la valeur !

Un mari rapporte à sa femme : "de nos jours 80% des hommes ne veulent pas se marier car ils ne pensent pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20 g de moule".
Son épouse rétorque : "de nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage car elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d'acheter le porc tout entier.

 Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
- Tout le portrait de son père !

Un homme dit à sa femme: "Je suis vraiment fier de mon chien il est très intelligent et parfois j'ai l'impression qu'il en sait autant que moi !"
Sa femme soupirant lui dit : "Et tu prends vraiment ça pour une preuve d'intelligence ??!!!!!"


Voilà mesdames. J'espère que vous avez bien ri aussi. Allez, on les aime bien quand même les messieurs.

Vous (mesdames) et vous (messieurs) j'espère que ce petit détour par chez moi vous aura mis de bonne humeur et que vous passerez une bonne journée.