Les femmes vues par les hommes

Mesdames, j'espère que vous avez savouré l'article d'hier et que vous avez fait quelques réserves de rire car il va vous falloir du courage aujourd'hui. Pour les adeptes du MLF ou des chiennes de garde (dont je ne fais pas partie), mieux vaut passer votre chemin. Je pense que si le rire est bon dans un sens il ne peut que l'être dans l'autre aussi.

Messieurs, je vous avais promis une revanche, la voici :

LES FEMMES VUES PAR LES HOMMES

Un homme est convoqué par la police :
- C’est bien vous qui avez signalé la disparition de votre femme ?
- Parfaitement m’sieur le commissaire !
- Eh bien, on l’a retrouvée !
- Tant mieux, et qu’a-t-elle dit ?
- Rien !
- Rien ? Alors ce n’est pas elle !

Pourquoi les femmes ne portent-elles jamais de vêtement en cuir ?
Parce que ça ne sert à rien d'enlever la peau d'une vache pour la mettre sur une autre !

Quelle est la différence entre une femme de 50 ans et le sida ?
La femme de 50 ans tu peux la refiler à personne !

Deux amis discutent ensemble :
- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est medium et peut me dire l'avenir.
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra-large et ne me dit plus rien.

Une jeune femme beaucoup plus attirée par les mondanités que par les tâches ménagères dit à son mari:
-Chéri, cette année je voudrais passer mes vacances dans un endroit que je ne connais pas… Et le mari de répondre :
-Pourquoi tu n'irais pas dans ta cuisine ???

Pourquoi la statue de la liberté est-elle une femme ?
- Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant

Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ?
- Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne !

Un homme se présente au poste de police.
- J'aimerais signaler la disparition de ma femme.
- Depuis quand avez-vous remarqué sa disparition?
- Euh... Ça doit faire une douzaine de jours!
- 12 jours ? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant?
- Eh bien, c'est que jusqu'à maintenant, c'était vivable, mais là, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre !
 

Un couple vient de se payer une sacrée dispute juste avant d'aller se coucher. Madame a décidé de faire ce qu'il faut pour le rabibochage : elle attend son mari, couchée nue sur le lit, puis, prenant un air coquin, elle regarde son mari dans les yeux et lui dit:
- Chéri, je vais faire quelque chose qui te rendra l'homme le plus heureux au monde ! Et, glacial, son mari lui répond:
- D’accord, tu veux que je t'aide à faire tes valises?

Comment faire pour qu'une femme arrête de toujours vouloir faire l'amour?
- En l'épousant.
 

Avant d'entrer dans la chambre du garçon, la jeune fille demande :
- Jure-moi que tu n'as jamais aimé une autre femme avant moi
- Franchement, c'est ça toute ton ambition, que je te prenne pour un cobaye ?

Pour finir, quelques phrases d'auteur :

Socrate : « Dans tous les cas mariez-vous. Si vous tombez sur une bonne épouse vous serez heureux, si vous tombez sur une mauvaise vous serez philosophe, ce qui est excellent pour l’homme. »

Claudel : « Ne vous vengez pas d’une femme, le temps s’en charge pour vous »

Feydeau : « Pourquoi contredire une femme, il est tellement plus simple d’attendre qu’elle change d’avis »

Guitry « Les avocats portent des robes pour mentir aussi bien que les femmes »

Voilà messieurs, j'espère que vos zygomatiques ont bien travaillé.

Demain nous "étudierons" le langage des hommes et des femmes. Ne manquez pas ce rendez-vous qui fera plaisir à tous je crois.