LE BETISIER n° 5 : "Invisible"

Invisible ou la colère des dieux - LE BETISIER

Pour se remémorer l'histoire c'est    Ici

Après le récit, le bêtisier. Je tiens à vous remercier toutes et tous car c'est grâce à vous que les bêtisiers peuvent voir le jour. Si, si, c'est un compliment. Ce que j'en fais ensuite est de ma propre responsabilité. Je décortique, je détourne, j'ironise, j'interprète. Venir lire ce bêtisier suppose que vous avez de l'humour ce dont je ne doute pas. Vous l'avez maintes fois prouvé. Merci. 
Allez, c'est parti !

Qu'avons-nous donc appris d'intéressant, d'insolite ou de drôle ?

"Il parle dejà un peu comme moi, il est aussi opportuniste que moi... " Bon, là  j'aimerais avoir une petite explication. Ce n'est encore qu'un nouveau-né !!! Je sais bien que tout est possible dans ces histoires mais un nourrisson qui parle à la naissance et qui, déjà, est opportuniste.... Je sais pas vous, mais moi.......au secours !!!

"Allons voir mon ami avec son nez en forme de courgette et ses vêtements toujours gris". J'aime aussi à l'appeler Rahtatouille." Le pauvre, manque plus qu'il ait le pif couleur tomate et les oreilles façon aubergine...

"...je prends mon ami pour une ratatouille, s'il savait le bougre à qui je le compare,  il ne serait plus mon ami". Eh ben si justement ! Qui n'a pas désiré un jour être le pote d'une ratatouille ? Sachez qu'un pote-ratatouille est très prisé et sa compagnie est très recherchée. Il vous accueillera à courgettes ouvertes (euh...bras ouverts) pour peu que vous ayez ce petit goût de féculent appelé : riz.

"10 filles après, ils se rendirent compte, tout de même, d'avoir un peu exagéré et qu'il était temps d'y mettre un compte-tours" ... Euh.... un compte-tours ! D'accord. Merci pour l'astuce. Mesdames, faites-vous installer un compte-tours et vous en aurez fini des oublis de pilules !!! Attention, la contraception nouvelle est enfin arrivée.

"...faire passer une fille pour un garçon, passe encore.....mais annoncer que neuf garçons sont des filles, ça la fout mal..." Ben oui quoi ! ça la fout mal, voilà ! C'est dit.

"La misère durait depuis dix longues années". Ok ! On se calme ! Je vais juste changer le prologue. D'accord, ce sera dix, pas huit. On se calme !

"Et toi, mon père, en quoi est-ce que le fait que j'assume cette dualité te pose-t-il problème" ? En quoi ??????????? Et comment va-t-il l'avoir sa descendance le raja, hein ? Comment ?

"S'il le faut nous chevaucherons nos éléphants royaux et irons jusqu'à Camelot".  Wouah... ils captent même M6 en Inde !!!

"La TVA  ( Tout Va Augmenter ) serait donc créée et le bon peuple, riche ou pauvre devra payer pour consommer". Trop forte la France ! Non seulement elle a copié l'Inde mais en plus, il faut toujours qu'elle en fasse plus !!!

"Une seule solution : la castration totale ! On présenterait à la cour la bistoucouette d' une bestiole quelconque et le tour serait joué". Comment ??? Vous ne savez pas ce qu'est une bistoucouette ? Vous aviez quel programme vous à l'école ? C'est pourtant simple : bon, une bistouquette classique est un appendice que les petits garçons observeront toute leur vie et dont ils feront une préoccupation (ET une occupation) quasi quotidienne (pardon messieurs). Jusque-là vous me suivez. La bistoucouette c'est pire. Frileuse par nature, en plus de l'observer, de s'en préoccuper et de s'en occuper (donc d'en faire "un chemin d'opportunité"), le monsieur (anciennement petit garçon) va chercher toute sa vie à la réchauffer. Comment ? Ah non ! Je trouve déjà sympa de vous donner les définitions si en plus je dois me mettre à imaginer pour vous !!!

"...fini le privilège du trône pour les garçons, non mais des fois, faudrait pas, les mecs,  que vous pensiez être toujours les plus forts" ! T'inquiète, y'a plus de bistoucouette !

"- Petit Invisible, tu es née garçon dans un corps de fille, tu as été élevée comme un garçon, mais tu portes les attributs d'une fille..." Ah ben non, c'est pas ça. Invisible a bien été élevée comme un garçon, porte bien les attributs d'une fille (bon, je me tais) mais elle est née fille. Tu prendras une p'tite pilule ?

"Tu devras lui amener trois poires au sucre salé". Bon, si j'ai bien compris, je prends des poires, je mets plein de sel dans le sucre et j'obtiens du sucre salé. Lol. (c'était trop tentant, pardon).

"Toute occupée à peler quelques légumes..." J'voudrais pas dire mais moi j'appelle ça "la conspiration de la ratatouille"...

"..et elle remonta à cheval en voyant arriver les indiens ..." Bon, les enfants, faudrait voir à pas trop me faire tourner en bourrique. Elle était sur le dos d'un éléphant puis sur la terre ferme  et maintenant elle remonte à cheval ? Les indiens arrivent par dessus le marché ? You'd better stop cause you are turning me crazy. Traduction : stop, moi devenir cinglée !!! Moi demander aide aux cow-boys. (ça c'est en plus...)

"En fait c'était les indiens qui débarquaient, ce qui lui faisait un rappel de sa double condition : elle vit rouge et son sang ne fit qu'un tour, cela arrivait périodiquement..." Bon, d'habitude on dit que ce sont les anglais qui débarquent, maintenant ce sont les indiens. Pourquoi pas ? De toute façon, indiens ou anglais, ils ne sont jamais les bienvenus. Sauf pour celles qui n'utilisent pas la contraception "compte-tours", bien sûr !!! Pour elles, ça pourrait même être des martiens, elles seront ravies de les accueillir.

"Elle savait bien faire la part des choses : une part à droite et l'autre à gauche... et le reste pour la part du lion." Ok, je déclare forfait mais je reprendrais bien un petit comprimé moi. Gloups !!!

"Ses seins, enfin libres, semblaient flotter dans l'air comme des petits melons". Ils ont l'air bien légers ces melons ! Quelle variété ? Des melons qui flottent dans l'air, ça m'intéresse... C'est moins lourd à porter !

"Remarque, se dit-elle, du haut de son cheval, la cuisine avec "Smidt"  pas de problème" ! Y'a aussi : "ah non, la cuisine, c'est nous, et Schmidt !" Oui je sais, j'ai de la culture, dis-je en soufflant sur mes doigts et en les lustrant sur mon épaule d'un air détaché... Lol !

"Quand on sait le nombre d'étrangers qui apprécient l' Angleterre mais qui partent avec leur sérum glucosé intra veineux pour éviter la cuisine anglaise..."  Pas bon ça ! La pub elle dit : "Pour votre santé, évitez de manger trop gras, trop sucré, trop salé". Ok, moi c'est de la pub que j'ai en intra veineuse. C'est pas mieux !!!

"PS a propos de chomage : ndlr ANPE ... Avec Nous Plus d'Espoir". Je récapitule : nous avons eu TVA (tout va augmenter, nous avons ANPE (avec nous plus d'espoir) et je rajoute : VMRD (vous me rendez dingue) Lol x2

"Quant à mes problèmes personnels je les monnayerai entre Match et Point de vue". Eh oui.....Le poids des mots !!! Prenez garde aux chocs...

"...une idée lumineuse commença à germer dans son cerveau survolté. Elle n'est pas la seule à avoir le cerveau survolté celle-là. Je vous lis, je vous relis et je vous re-relis. Croyez-moi, mes neurones sont en train de virer "viande grillée". Besoin de preuve ? Même pas !

"Et par nuit de pleine lune on dansera "le moonwalk". Ben voyons ! L'Inde de l'époque aurait déteint sur Jackson !!! Attends, bouge pas, j'ai des p'tites pilules en réserve. Petit rappel : par nuit de pleine lune, on danse aussi sur Thriller. D'ailleurs, j'ai bien l'impression que ce récit en a presque côtoyé les limites.... Tu veux bien la partager avec moi la p'tite pilule ?

"Comment pourrais je devenir une perle de la couronne tout en préservant ma virginité" ? Eh bien c'est très simple : tu changes de nom et tu t'appelles Marie... C'est pourtant pas compliqué !!!

"... elle lui chercha un prénom ...Moïse ? non ! Jesus ? non plus, ca doit être une croix à porter un nom pareil !...
Ah, je n'étais pas si loin en évoquant Marie. Trop forte !!! Lol

"Elle en était là de ses réflexions quand elle aperçut dans les roseaux bordeant le fleuve sacré un panier d'osier dans lequel une petite forme s'agitait en silence ..un macaque ?" ... C'est bien connu, en Inde, quand vous chevauchez votre monture et qu'elle passe devant le fleuve sacré, vous pouvez, à tout moment, trouver un macaque dans un panier d'osier !!! J'ai dû louper un passage dans la bible, moi !

"La mère de l'enfant, cachée dans les herbes, faisait un adieu à ce fils "Adieu joli GANDHI" Et hop, un petit coucou à Jean-François Michaël en passant. Euh...il t'a promis quoi pour le petit clin d'oei ? Lol

"...il alla prêcher la bonne parole: "Pour échapper à la misère, vis dans la misère car celui qui connait l'opulence ne connait pas la misère ! "...
Oups, gloups, plaf, grrr, chneugueudeu, bzzz... J'en peux plus !!!

Ouf !!! Cette aventure arrive à sa fin, merci à tous, je suis épuisée, sans doute un trop-plein de pilules, je pars me recoucher. 
Belle journée à vous tous et ...un grand merci pour votre sens de l'humour N'oubliez pas...

"Aux histoires exquises, tu participeras"
"De tous les talents, tu te délecteras"
"Les bêtisiers, tu les liras"
"Les p'tites pilules pour faire passer, tu prendras"
"Des âneries de Chana, tu te moqueras"
"Et puisque t'es maso, tu reviendras"

Lol, bien sûr !