Perles d'assurances....Pour rire

Perles d'assurances... Pour rire

Pour rester dans le rire et la bonne humeur, je vous proposer de terminer la semaine par ces quelques perles d'assurances.


Vous me demandez si j'ai fait jouer l'assurance scolaire quand Pupuce a renversé la voisine ; mais je vous rappelle que Pupucen'est pas mon fils, c'est mon teckel !

J'ai signé le constat mais, ça compte pas ; j'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans.

Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis, Mr X. Car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille.

Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération Portes Ouvertes de l'entreprise.

J'ai bien reçu la fiche de mon épouse : je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

Si vous continuez à m'envoyer des lettres recommandées sous prétexte que je ne paie pas mes primes, je me verrais dans l'obligation de résilier tous mes contrats

Je suivais la voiture qui me précédait qui, après que je l'ai dépassé m'a suivi. C'est alors qu'elle m'a choqué en plein derrière et m'a forcé par choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai dû vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant, j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats. Mais en sortant, j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique ; tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

J'ai heurté une voiture en stationnement et me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils seraient victimes d'un accident ?

J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

Je vous témoigne mon grand mécontentement : vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après.

Vous me demandez de renvoyer le certificat sur l'honneur, mais je l'ai perdu depuis longtemps

J'ai touché une femme en arrière et moi j'ai perdu tout l'avant.

Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.

Je vous adresse comme convenu mon constat amiable. Pour être sur de ne rien oublier, j'ai fait des croix dans toutes les cases.

La Citroën avait priorité, c'est un fait, mais je ne l'ai pas vu ; d'ailleurs à la façon qu'il conduisait, on voyait bien que la priorité, il savait pas ce que c'était : la preuve que si ça aurait été le contraire (une auto qu'aurait venu par la gauche), il l'emboutissait pareil. Donc il n'y a pas de motif de s'arrêter à cette question de priorité à laquelle vous donnez tant d'importance.

Depuis l'accident, la culotte est plus mettable ; elle est à votre disposition, je voudrais savoir qui c'est qui va la payer. Je l'ai dit à l'agent mais sur son papier il a pas mis de culotte et il faudrait que vous lui en fassiez mettre une.

Voulez-vous bien noter mon adresse qui est maintenant dans la rue juste à côté de celle d'avant.

L'accouchement était particulièrement difficile : il a fallu frayer un passage au chasse-neige.

Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.

En tentant de tuer un moustique, j'ai heurté un poteau téléphonique.

Le piéton ne savait pas quelle direction prendre. Alors je l'ai écrasé !

Je suis tombée enceinte après votre passage chez moi et de ce fait, je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance-vie.

Sitôt l'accident, le témoin a été mangé. Ce qui explique qu'il n'a pas signé.

Je suis entrée en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu de la chance de parvenir à lui faire signer un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré.

Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

Je conduisais depuis 40 ans lorsque je me suis endormi au volant.

Vous me dites que Mlle X. réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer, que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit bien que vous ne connaissez pas ma femme.